En plena vorágine de #turismosbisbal #vigalondos y demás graves problemas de la sociedad contemporánea, vamos a centrarnos en otros temas de relativa importancia para el hombre moderno: las drogas

Jonathan Ott sabe mucho de esas cosas, además, las explica excepcionalmente bien. Hace unos meses estuvo en Lavapiés dando una charla acerca de cientos de cosas (tiene una especial habilidad para enrollarse, lo que es una suerte). 

El tema me toca bastante, este pasado verano estuve dietando ajosacha en Perú, haciendo varias sesiones con ayahuasca y purgas diversas. Una experiencia difícil de relatar para alguien a quien le cuesta tanto hablar en serio.

En el primero de los vídeos habla de la historia de la síntesis del LSD (con momentos especialmente hilarantes), pero también del mundo de los enteógenos (término acuñado por él entre otros por primera vez en el Journal of Psychedelic Drugs, vol. II) y de los hongos en general. La última parte, en la que narra la historia de la formación del turismo relacionado con las drogas desde María Sabina hasta nuestros días, es el mejor resumen que he escuchado de este trozo de la historia sudamericana.

El segundo de los vídeos gira en torno a las solanáceas, una familia de plantas que comprende desde el tomate a psicotrópicos como el tabaco. Ott habla del uso chamánico de estas plantas (de nuevo especialmente graciosas sus experiencias en aeropuertos) haciendo un repaso a las diferentes familias comprendidas en el término y relatando episodios especialmente escabrosos como el “veneno de zombies” en Haiti o los raptos a mujeres.

El último de los vídeos quizás es el que más nos toca de cerca: Coca, cocaína y Coca Cola. Uno puede pensar que un tipo como Ott despejaría mitos populares acerca de la relación entre la bebida y la planta (independientemente de que siempre ha estado claro que el origen de una está en la otra) y lo hace, pero desde luego también ocurre exactamente lo contrario. Es la parte más larga (hay mucho que contar), pero casi mejor no desvelo nada de un relato que se remonta a los tiempos de la prohibición del alcohol en norteamérica.

Hay cientos de matices que se extraen de la experiencia de Ott, quizás el más claro es la mala interpretación que occidente ha hecho de las plantas: la última ley sobre el tabaco es buena prueba de ello, no tanto por la ley en si (que no es más que una consecuencia lógica), sino por la manera de consumir tabaco fuera de sus contextos originales que ha venido “impuesta” por la mercantilización despiadada en el mundo occidental. También la frágil pero existente relación entre ciencia y chamanismo y cómo se ha venido articulando a lo largo de la historia, todo un repertorio de episodios imprescindibles para aquellos que quieran saltar el charco sin parecer gilipollas. Porque sí, lo parecemos.

Que lo disfruten ustedes con salud (si el player de Blip.tv se lo permite)

Probablemente ya hayas oído hablar de Die Antwoord. Están por todas partes y no es para menos.

El movimiento Zef nace en Sudáfrica como una especie de White Trash elevado al extremo. Una vertiente cómica y exagerada representada por gente como Jack Parrow que se muestran abiertamente orgullosos de ser horteras.

Die Antwoord han dado una vuelta de tuerca, dejan de lado la comicidad pretendida para llevar hasta el extremo los personajes que representan. El resultado es obviamente cómico al principio, pero acaba derivando en una honestidad sin límites. Die Antwoord son personajes, pero sin embargo hay algo implacablemente correcto en cada cosa que hacen. En su manera de hacer trizas todos y cada uno de los muchos tabús que imperan en la increíblemente diversa cultura sudafricana, acaban siendo una crítica políticamente incorrecta a todos los estereotipos que manejan. Y luego deja de serlo. O lo sigue siendo. O no está claro, pero es igual.

Yo Landi es la representación perfecta de la pop star rubia, tonta y salida. Abre los ojos como platos ante la polla de un MC Xhosa y un fajo de billetes mientras canta cubierta de ratas. Los que les tildan de homófobos o machistas o enfermos, no han entendido nada.

Die Antwoord abrazan cualquier tabú, abrazan la fealdad y la ponen en pantalla: Sus peinados, Leon Botha, mutilados, la cantidad de pollas de Evil Boy… toda su actitud provoca rechazo hasta que abrazas y entiendes de dónde vienen y lo que representan. Si has leído a Coetzee, o has visto Apartheid Did Not Die, y luego ves la manera en la que estos tíos hablan mezclando lenguas, con el acento más chungo desde la rubia de Misfits, con una actitud que da la vuelta de largo al más soberbio rapero del bronx, pues no tienes más opción que rendirte.

Viendo lo “hasta el extremo” que han llevado sus papeles y la inteligencia con la que hilan los diálogos en las entrevistas, no me cabe la menor duda de que toda la honestidad que reflejan está respaldada en realidad por unos tipos bastante majos. Podrían ser así realmente y serían insoportables, pero la dificultad de representar tan bien todo aquello que pretenden “criticar”, estando a la vez orgullosos de sus personajes, hace que no puedas más que admirarles.

Hay cientos de vídeos por ahí. Evil Boy es quizás al que más caña le han dado, vale la pena leer un poco de la historia del vídeo (saber qué significa para un Xhosa eso de go to the bush). Al verlo agárrense los machos a partir de 3:15.

De todos modos yo me quedo con la actuación en el show de Jimmy Kimmel (en la que censuran la letra a Ninja) con Yo Landi gritando “Can you belive it? We made it to the TV!”. Van a ser estrellas, y yo me alegro.

Oooooh Sí Nena, las series regulares han vuelto y lo han hecho para quedarse. Scalped, The Walking Dead, Chew, Sweet Tooth… No se veían tantos tomates en el huerto desde que Vértigo molaba.

Y menos mal, porque el entierro de las series regulares me abría las carnes. Charlando alguna vez con el tipo que me vende comics (que algo del tema sabe), achacaba el fracaso de las series al auge del cómic como medio de entretenimiento de masas (curiosa casta la del tendero de tebeos, la única capaz de cagarse en su clientela). El apunte era más o menos algo como: ya que hay que cazar a los lectores de libros, el formato entregas mensuales no era el más indicado, de ahí el auge de la novela gráfica y bla bla bla.

Dios me libre de estar en desacuerdo con tremenda enciclopedia del frikismo, por lo que sabe, y por sus 180 Kg de peso + katana bajo el mostrador, pero aunque algo de cierto hay en lo que dice, el principal problema con las series regulares entre el… ¿99 y el 2006? es que las que venían tirando del carro (Marvel y DC) empezaron a mostrar un desprecio por sus lectores que no tenía límite. Ay amigos! Si con alguien no puedes andarte con bromas, es con un friki cabreado.

El caso Batman es especialmente sangrante, y no hay que irse a títulos menores para cagarse en algún editor. Si cogemos la lista de IGN (y por dios, perdón por el ejemplo) de las 25 historias de Batman más molonas y nos saltamos las obras maestras del detective, vemos en el número 10 al siempre resultón en lo que a Batman se refiere Jeph Loeb con “Batman: Hush” Pues bien, todavía me da dentera cuando recuerdo lo mucho que se encumbró a Loeb en la prensa especializada por el giro que dio al murciélago. Crítica que por entonces no era lo que es ahora, ni nada parecido.

Esa crítica que parecía decirle a DC que iban por el buen camino, nada tenía que ver con el fan. El fan de corazón con los cojones pequeños y pegados al culo, como los tigres, que se retuerce en duelo a muerte por el fango con cada seguidor de Marvel que insinúa que un imbécil en mallas que lanza redes por las muñecas, tendría algo que hacer con el jodido caballero oscuro.

Para ese fan, “Hush” es poco menos que un insulto a la inteligencia. Y no por la trama en si, Loeb siempre resuelve, sino por la absurda e innecesaria explicación de todos y cada uno de los personajes que salen en la historia. DC, en su intento por vender una nueva novela gráfica con cada arco de la serie regular, no hizo otra cosa que cabrear a los tipos que ya habíamos oído mil veces la historia del oráculo, o de Luthor y su ascenso a la presidencia, o de Catwoman mojando las bragas por el murciélago, o de Dick “me cabreo cuando quiero y me lo monto por mi cuenta” Grayson.

Marvel por su parte decidió que, ehem, nos leyésemos otra vez toda su mitología arco a arco con la serie Ultimate. En la que hay “joyas”, sí, pero yo me estoy apretando ahora todas las series por orden cronológico y pasar de Brian Michael Bendis a comosellame, a veces hace que te quieras arrancar los ojos.

Con los buques insignia tocados, todos volvimos la cara a la estantería cara de la tienda, donde los autores canadienses y editoriales menores venían pegando fuerte haciendo que los libreros tuviesen que llevar los libros de fantasía pseudohistórica al sótano, de donde nunca deberían haber salido, para hacer sitio a los kilos y kilos de novelas gráficas que vienen apareciendo en las tiendas de cómics y entre los que sí, hay cada truño que espanta.

Así que por fin vemos la luz y no han tenido que venir las dos grandes a encenderla (bastante lío tienen con el cine). Corran. Corran a su tienda a por alguna de las 4 arriba citadas. Y si no les gustan, demándenme!

No me he acabado el Red Dead Redemption, mira que está bien el juego, pero no lo he conseguido. No pasarse un juego era algo habitual hace no demasiados años, pero hoy en día, el nivel de dificultad está tan en el subsuelo, que es bastante raro.

RDR no es una excepción, no me he quedado atascado en ningún momento, no he tenido que repetir casi ninguna misión y tengo a Marston armadito hasta los dientes ¿Qué falla? Pues que si quieres que la parroquia se gaste 70 eurazos de su nómina en un juego, tienes que asegurarle 20 horas de diversión, y eso, con un nivel de dificultad que en los 80 se llamaría “para prepúberes sin manos con serios déficits de atención”, es complicado si no alargas el juego hasta límites insospechados.

Y claro, la historia no aguanta. Cualquier guionista con dos dedos de frente te dirá que 20 horas de la vida de una persona no se las merece ni El Padrino. Mucho menos una historia tan simple como “Han secuestrado a mi piba y tengo que cargarme a mi ex-banda para que la suelten”

Así nos va, cualquier desarrollador de medio pelo prefiere currarse algo resultón que venda como churros en la app store (Scott Pilgrim, mierda de comic y mierda de juego) que un Fate of Atlantis o un Super Metroid o un Comix Zone. Joder, el Isolated Warrior de la NES tenía cuatro líneas de historia y me tuvo años entretenido!

Se han echo revoluciones por cosas bastante más absurdas. Gritad conmigo ¡Queremos un Contra como los de antes!

Para los que estáis conmigo, un apunte: Demon’s Soul de PS3, se caga la perra.

No voy a negar que estaba ligeramente decepcionado con el iPad. El cacharro está bien, pero a la hora de la verdad ¿Cual es ese uso que hace que lo “necesites”? Porque hasta los más acérrimos defensores del cacharro tenéis que aceptar que no es que haga nada que no hicieseis antes de otra manera.

Ctein hizo el primer acercamiento, y todo lo que dice este hombre va a misa en casa Ponte (¿Habéis visto qué barba elegante?). Ya tengo el PogoSketch y sí, a la hora de retocar una foto, el invento funciona.

Pero lo que ha acabado por partir la pana son los cómics. Todos los que todavía tenemos la estantería poblada de cosas de Zinco hemos dicho alguna vez que antes vendíamos la colección completa de Miracleman que leer un comic en ese aparato del infierno. Allá por el 2004, cuando mantenía Entrepáginas (un blog sobre comic independiente que duró lo suyo), hasta escribí un post incendiario acerca del .cdr que trajo cola.

Y mírame ahora, con los 1000 primeros números de Action Comics bajándose sin pausa. ¿Me los voy a leer? Pues hombre, lo más probable es que no ¡Pero los tengo! ¡LOS TENGO!

Si algo me apetece ahora mismo, es zumbarme Hellblazer enterito, por el orden alternativo de las recopilaciones en tomos de Vértigo, mientras espero a que saquen el Nuevo Testamento de Predicador. Esto de los comics es lo que tiene, ya han editado Sandman en cinco formatos diferentes, Bone en 4, pero como quieras algo más, acabas descubriendo que esa joya que te quita el sueño no se reedita desde el 89, y no seas ingenuo, no se reeditará nunca.

Así que ¿qué haces? Pues o bien te conformas con los niños hormonados de Image y Dark Horse, o entras aquí, abres el Tucan, y pierdes años de vida. Que aproveche.

Eso sí, pasen por caja con las joyas que tienen en las tiendas, que por muy cómodo que sea el cacharro, no hay color. Y la profesión de comiquero es muy dura.